Sebuah Pelajaran dari Beberapa Baris Tanya Jawab

Hari ini memang sama dengan hari yang lainnya. Hari Senin pula, yang katanya banyak 'sial'-nya. Tapi tidak menurut saya. Lantas apa yang beda?

Jadi, tadi pagi saat menunggu pergantian mata kuliah di sebuah koridor sembari mengecharge laptop. Saya yang sibuk dengan laptop saya dikejutkan oleh sebuah tangan yang tiba-tiba saja terulur ke depan laptop saya. Mata saya segera menangkap sosok lelaki dengan senyum lebarnya yang berbehel serta berwajah sedikit oriental.

"Nama gue, Bibi" katanya. Saya melirik tangannya setengah kaget setengah takut dengan kedatangan yang tiba-tiba.

"Gue Insan" sembari menjabat tangannya balik.

"Lo jurusan apa?" tanyanya lagi. Masih setengah kaget, saya bahkan sampai bingung apa jurusan saya.

"Hm...gue anak IT. Lo?"

"Jurusan Management Pemasaran. Lo semester berapa?"

"Gue semester tiga, lo sendiri?"

"Gue semester satu. Tadinya gedung gue belajar ada di sini, di lantai dua. Tapi sekarang pindah ke sebelah sana" sambil menunjuk arah gedung yang ia maksud.

"Oh Gedung TGP. Sekarang pindah ke sana?"

"Iya.."

"Eh, gimana rasanya kuliah?" tanya saya mencoba lebih bersahabat.

"Enak...asik kok~" katanya sembari mengacungkan kedua ibu jarinya,"Yaudah, gue duluan ya" katanya sembari melambai, menjauhi saya. Saya melambaikan tangan balik padanya.

Lantas, bagaimana perasaan saya setelah itu? Still, feel surprised with his sudden presence, of course. Saya sendiri masih merasa 'tersesat' dengan maksud lelaki itu. Tapi yakinlah, kalau saya bilang lelaki itu adalah salah satu mahasiswa berkebutuhan khusus yang mengikuti program khusus di kampus saya, mungkin kalian akan kaget dengan sikap familiarnya itu. Saya pun masih. Saking familiarnya, saya seperti berbincang dengan kawan lama. Saya merasakan sesuatu yang menyenangkan ketika berbincang dengannya meski hanya beberapa kali tanya jawab yang kami lakukan.

Dan sebelum kedatangannya, ada beberapa mahasiswa berkebutuhan khusus lainnya yang berebutan menuruni tangga dari lantai dua gedung yang saya diami itu. Tangganya tepat di dekat tempat saya mengecharge laptop. Ada tiga orang lelaki yang dengan tergesa-gesa berlarian lantas saling kejar. Tertawa. Dalam hati saya, senangnya mereka....masih bisa tertawa seriang itu. Masih bisa main kejar-kejaran di kampus sebahagia itu. Kalau mahasiswa lain, mungkin akan malu melakukannya di kampus. Selain mengingat usia mereka yang tak lagi anak-anak, mungkin rasa malu atau gengsi terhadap orang banyak (terutama lawan jenis) makin membengkak di diri. Atau mungkin mereka pikir hal itu sudah tidak layak dilakukan untuk usia mereka. Dan sesadar-sadarnya, saya mengamini hal itu.

Tidak terlintas rasa ingin merendahkan atau mendeskriminasi mereka, malahan merasa sedikit iri dengan anak-anak berkebutuhan khusus itu. Bahwa dalam kekurangan mereka, mereka masih memiliki rasa percaya diri yang besar dan kemauan untuk masuk dan menyatu ke dalam lingkungan mereka. Meski di lain waktu, mereka punya dunianya sendiri. Apa yang saya dapatkan dari Bibi salah satunya; keberanian untuk mengenal orang lain, percaya diri, dan semangat belajarnya. Entah apa saja yang ia pelajari selama di kampus, mungkin memang berbeda bobotnya dengan mahasiswa pada umumnya, tapi dari kata-kata dan mimiknya, saya mendapati bahwa ia benar-benar menikmati proses belajarnya di kampus. Dan kemampuannya dalam bersikap familiar. Saya mungkin tidak akan seberani dia dalam menyatakan keberadaan diri pada orang lain dan lingkungan, apalagi pada orang asing. Dan belum tentu orang lain juga bisa melakukan hal yang sama seperti Bibi. Dan.... bahagia milik tiga lelaki ceria itu. Mereka tidak merasa malu untuk main kejar-kejaran, selama mereka bahagia, orang lain bisa apa? Mereka melakukan apa yang mereka suka. Mereka tidak memiliki batasan. Sama seperti diri kita ketika kecil dulu. Terjatuh sekalipun, kita masih berusaha untuk bangun lagi lantas belajar berjalan, sesekali menertawai diri sendiri dan benda-benda yang kita anggap lucu disekitar kita, dulu. Iya...dulu, waktu kita kecil. Lantas, kemana diri kita yang seperti itu sekarang? Apa diri kita itu hilang dimakan waktu? Lebur bersama semua masalah yang kita hadapi ketika kita beranjak dewasa?

Kenapa saya bicara seperti ini? Saya pikir, sudah banyak dari kita yang lupa bagaimana caranya bahagia. Apalagi seiring dewasanya kita, banyak masalah pula yang datang silih berganti, menguji kita lahir dan bathin. Karenanya, kita sering lupa bagaimana caranya bahagia. Kita hanya fokus pada masalah kita, bukan pada apa yang bisa diambil dari masalah itu. Alih-alih bersyukur, kita malah mengeluh, bahkan mungkin menyalahkan Tuhan atas apa yang kita alami. Kita seringnya lupa, bahwa masih banyak manusia di luar sana yang keadaannya lebih parah dari kita tapi masih bisa merasa bahagia. Contohnya, Bibi dan teman-temannya. Mereka yang katanya berkebutuhan khusus, malah yang sebenarnya lebih mengerti arti dari hidup. Bahkan mengaplikasikannya dalam kehidupan mereka sehari-hari. Mereka lebih normal dari status yang mereka sandang. Tapi kita semua yang katanya 'normal', seringkali jauh dari artian 'normal' itu sendiri. Seringkali kita mengeluh, menyalahkan Tuhan atas masalah yang kita dapati, tidak bersyukur...bukankah itu berarti kita yang 'memiliki kebutuhan khusus yang harus dipenuhi'? Kita juga sering luput akan hal-hal kecil yang sebenarnya bisa disyukuri dalam hidup yang bisa membuat kita bahagia.

Hari ini, dari mereka, saya belajar bahwa bersyukur dan menikmati hal-hal kecil dalam hidup bisa jadi jalan menuju bahagia saya, meski sederhana caranya. Karena Tuhan selalu menurunkan bahagiaNya dari mana saja, meski kecil dan kadang tak terlihat. Jadi intinya, harus ikhlas menerima dan bersyukur atas hal-hal kecil. Dengan begitu, kita bisa lebih dekat dengan Tuhan lantas bahagia dengan hidup kita, meski dalam kesederhanaan.

Hari ini, Tuhan mengajarkan sesuatu pada saya lewat anak-anak itu. Terimakasih untukNya. Saya senang bisa mengenal Bibi. Mungkin lain kali, kalau kami berpapasan, saya akan menyapanya lantas berterimakasih...karena mau mengenal saya. Menjadi teman saya. Dan mengajarkan sesuatu yang tanpa ia sadari saya dapatkan darinya.




Insan Kamalia R.
Untuk para teman-teman mahasiswa yang mengikuti program khusus : Selamat datang di kampus tercinta. Semoga kalian terus belajar, dan terus menyebarkan kebahagiaan untuk sekitar :')

Tetesan Pembelah Langit

Ketika tetes membelah langit, semua kehidupan menepi, bersembunyi.

Kecuali mereka yang harus bertahan.

Ketika tetes membelah langit, saat itulah kutahu bahwa ada kesenduan

Mungkin ia di balik seloroh cabul para remaja, mungkin ia di balik gairah para pecinta, atau mungkin di balik imaji mereka yang memejam.

Ya, akan selalu ada kesenduan di sana.

Selalu ada tempat untuk kesenduan dan selalu ada waktu yang dipinjamkan ketika tetes membelah langit

Seperti kesenduan di balik pelupuk matamu-yang bertahan di tengah tetesan

Dan kau biarkan mengalir

Meski terdampar di sana sini, namun akan jatuh juga.

Kau biarkan deras, kuyup, gemuruh membasahi kakimu - seperti kesenduan yang membilas hatimu.

Tapi tetap, sebagaimana tetesan yang membelah langit - yang menyapu semua kering - seperti itulah kesenduanmu

Yang akan membasuh rindu dan luka dibalik pelupuk tipis itu

Kau nikmati, kau peluk suaranya lekat-lekat, bagaikan sapaan dari dirinya yang kau rindukan atau bahkan sang Lelaki Hujan yang kau puja.

Dan hingga tetesan itu berhenti dan berganti membentuk rona terindah di muka bumi, dan seperti itulah dirimu bangkit

Seperti tetesan membelah langit, aku ingin menjadi dia

Yang akan menghapus keringmu, menyamarkan tetesan airmatamu, dan mengalir bersamamu

Hingga kau yakin bahwa kau akan baik-baik saja :)

 2013

Dari Anisa Yulianti Roesminto

Untuk Insan Kamalia Rahman, sang Penikmat Hujan

"karena jatuh cinta lantas patah hati untuk kesekian kalinya, akan selalu mengingatkanku pada mu dan hujan sehingga kita bisa mengulang sebait lagu bersama-sama - hanya untuk kita kenang"

Wanita dengan nama 'Wanita'

Aku kenal seorang wanita yang begitu menyenangi Barbie dan warna merah jambu. Tipikal wanita feminim yang hafal betul bagaimana cara merawat diri. Mungkin tubuhnya tidak seideal tubuh wanita cantik yang jadi mindset orang kebanyakan, tapi untukku, ia cantik dengan segala kekurangan dan kelebihannya. Rambutnya yang hitam kecoklatan serta wajah manis dengan pipi berisi itu menurutku sesuatu yang tanpa ia sadari menjadi kelebihan yang Tuhan beri untuknya. Tawanya yang kadang terdengar diselingi korokan suara babi apalagi,.....hanya wanita itu yang punya.

Tatapannya boleh tajam seperti sedang menggertak, namun dibalik itu ia tetap wanita biasa yang bisa jatuh cinta dan patah hati. Sesekali bersedih karena cinta lantas bahagia lagi karena sahabat-sahabatnya yang jenaka. Mungkin ada bagian yang belum sempurna dalam hidupnya, tapi tak begitu saja dengan mudah mematahkan lengkung senyumnya itu. Ia masih sama seperti itu saja; tertawa dan terus berbagi. Jadi kalau ada pepatah yang berbunyi ; "Don't judge a book by its cover" itu benar adanya. Meski terlihat seperti nenek sihir sekalipun, bukan berarti ia begitu adanya. Ia mudah terharu dengan candaan yang seringkali menyinggung tubuhnya yang tidak kecil itu, alih-alih marah, ia malah kadang merajuk kadang nyinyir pada orang-orang yang melontarkan candaan itu. Tapi itu salah satu yang menyenangkan darinya.

Iya, aku memang tidak terlalu mengenalnya. Tapi dari pembicaraan yang dimulai begitu saja, aku mendapati ia punya cinta pertama yang sama denganku; Ayah. Iya, ia begitu mencintai ayahnya dan vice versa. Aku ingat waktu ia bercerita tentang betapa khawatir ayahnya waktu ia mengalami alergi. Hubungan yang manis sekali antara ayah dan putrinya. Siapa yang tidak ingin punya hubungan macam itu dengan ayahnya?

Ia wanita dengan nama yang memiliki arti 'Wanita'. Aku bisa belajar dari wanita itu bahwa : 'Penampilanmu tidak melulu bisa menerjemahkan diri yang sebenarnya. Ada hal-hal lain yang mungkin tersembunyi yang bisa didapat dari mengenali lebih jauh lagi. Tanpa prasangka. Tanpa menerka-nerka.'

2013
Insan Kamalia R.
Untuk seorang Annisa RE. yang kebetulan baru saja berkurang masa sewanya di dunia;
"Selamat mendewasa dengan rindu-rindu yang baru. Selamat belajar tentang luka-luka serta suka cita baru di lain waktu. Dan selamat berbahagia atas hidup yang Ia beri untukmu"

[Monolog] Lelaki Hujan

[Melihat keluar jendela] Aku selalu hafal perasaan seperti ini. Perasaan sunyi, hampa dengan atmosfer dingin seperti saat ini.[Menengadahkan tangan] Hujan, kau selalu mengingatkanku akan sesuatu. Dengan sepotong masa lalu yang masih sering mendatangiku. Kau mengingatkanku pada seseorang yang begitu mirip denganmu, ia menyukaimu.

Ia selalu bilang padaku kalau hujan punya kehangatannya sendiri, dan aku tidak akan bisa merasakannya dengan tanganku melainkan hatiku. Hm... [Merasakan rintik yang jatuh ke tangan] Tapi sekarang aku tahu apa maksudnya, aku merasakannya.

Ia lelaki yang begitu aku cintai. Lelaki dingin yang sebenarnya memiliki hati yang begitu hangat, lebih hangat dari musim panas. Ia selalu tahu kapan aku ingin menangis dan tahu kalau aku malu untuk mengeluarkan air mataku di depan orang lain, makanya ia pun selalu meminjamkan punggungnya. Tapi karena punggung itulah aku selalu menangis. Karena aku sadar, suatu hari nanti, cepat atau lambat aku akan melihat punggung itu pergi menjauh dariku. Meninggalkanku. Aku takut kehilangan lelaki itu.

Aku ingat, ketika ia seperti mendung yang tak lagi mampu menurunkan hujan—menyedihkan. Sepanjang hari ia habiskan di ranjang kesayangannya, dan tak pernah bangkit lagi dari sana. Aku selalu menyempatkan diri untuk duduk disisinya, mengusap telapak tangannya yang kasar. Dan berharap ia tahu bahwa aku ada di sisinya, menemaninya selagi aku masih punya waktu untuk itu. Aku tidak ingin kehilangan momen-momen berharga bersamanya. Aku tidak ingin menyesal karena meninggalkannya sendiri, karena dulu ia tidak pernah meninggalkan aku sendiri.

Dan sekarang, hujan kembali membawaku ke detik-detik mengharukan itu, saat seseorang meneleponku dan berteriak histeris memanggil namaku.

 “Pulang, Nak!!! Pulang!!!”

“Ada apa, Bu? Katakan!!”

“Ikhlaskan ia, Nak. Ia sudah pergi meninggalkan kita semua”

Waktu itu, aku jatuh terduduk ke atas tumpukan salju yang dingin. Aku seperti dimakan perasaan pedih yang begitu buas di dalam diriku sendiri.

“AYAH, KENAPA KAU LAKUKAN INI PADAKU? KENAPA KAU TIDAK MENUNGGUKU? KENAPA KAU PERGI KETIKA AKU TIDAK ADA DI SISIMU? KENAPA KAU MENINGGALKANKU TERLALU CEPAT? KAU BAHKAN BELUM MEMBUKTIKAN BAHWA SUATU HARI AKU BISA BAHAGIA TANPA ADA DIRIMU DISISIKU!!! MANA?? INI MENYAKITKAN. APA KALI INI KAU TIDAK INGIN MEMINJAMKAN PUNGGUNGMU HINGGA KAU PERGI BEGITU SAJA KETIKA AKU TIDAK ADA DI DEKATMU? APA KARENA ITU? BAIK, AKU TIDAK AKAN MEMINJAM PUNGGUNGMU LAGI. TAPI JANGAN PERGI!! KEMBALILAH!! AKU MASIH MEMBUTUHKANMU!! TUHAN, DENGAR AKU! KENAPA KAU MERENGGUTNYA DARIKU BEGITU SAJA? AKU BELUM JADI ANAK YANG BERBAKTI PADANYA. AKU BELUM SEMPAT MENGATAKAN KALAU AKU BANGGA MEMILIKI AYAH SEPERTINYA. AKU BEGITU MENCINTAI LELAKI ITU, TUHAN. LELAKI HUJAN ITU...AKU BEGITU MENCINTAINYA. TOLONG BAWA IA KEMBALI PADAKU, AKU MOHON”

Air mataku pun menetes saat itu. Aku menangis, tapi untuk pertama kalinya, tidak di punggung lelaki itu.

Saat ini, hanya ada aku dan dirimu, Hujan [Menengadahkan kepala ke atas] Aku merasa dunia tidak lagi menarik di mataku setelah kepergian lelaki hujan itu, sampai akhirnya aku bertemu seorang lelaki yang begitu mirip dengannya. Ia seperti berada di tubuh yang berbeda, di masa yang berbeda. Aku selalu ingin menangis ketika melihat lelaki itu, tapi tak bisa, karena tak ada lagi yang meminjamkan punggungnya untukku menangis.

Ayah, aku menemukan lelaki yang begitu mirip denganmu. Mungkin rasanya tidak sama seperti ketika aku bersamamu tapi tak apa, aku tidak mengharapkan apapun melainkan yang terbaik, untukmu juga tentunya. Jangan lupakan apapun tentangku, karena aku juga selalu ingat kata-katamu bahwa tak selamanya cerita itu berakhir bahagia, kadang ini butuh akhir yang menyedihkan untuk mengakhirinya. Tapi, masih adakah awal yang sama jika kesempatan hidup terulang?

Hujan, kalau kau ada waktu, tolong sampaikan ini padanya:

Kau hadir dengan ketiadaan. Sederhana dalam ketidakmengertian. Gerakmu tiada pasti. Namun aku terus di sini. Entah kenapa.

Insan Kamalia R

ex XII IPA 3

NB : kalimat terakhir ialah petikan dari buku Supernova : Ksatria, Puteri dan Bintang Jatuh milik Dewi Lestari.

Ini monolog pertama saya, yang kemudian jadi kenyataan.

Di Bawah Hujan

Kita berdua menyaksikan perubahan langit yang biru jadi kelabu sedaritadi. Kita berdua masih terpaku di bangku taman itu.

"Hujan..." katamu sembari menengadahkan tangan.

"Lantas, kamu mau pulang?" tanyaku padamu, kamu tersenyum.

"Aku ingin menikmati hujan kali ini denganmu"

"Tapi?"

"Tak ada tapi. Aku hanya ingin kamu saja saat ini. Jangan disangkal-sangkal lagi."

"Tapi bagaimana dengan anak-anakmu? Ini waktu mereka pulang sekolah kan? Bagaimana kalau mereka kehujanan?"

"Ah, masih ada Ayah mereka untuk menjemput. Ini kan hari Sabtu, kamu lupa ya?" ia mulai mendekapku.

"Ah, iya...lantas kalau mereka menanyakanmu?"

"Aku sudah bilang aku hendak menikmati hariku sendiri di taman, tanpa ada yang mengganggu"

"Iya, tak ada yang mengganggumu. Aku tak akan biarkan siapapun mengganggumu hari ini. Kamu hanya milikku saja. Begitupun aku, hanya milikmu saja"

Dibawah hujan, kami bercumbu.

Aku Menginginkanmu untuk Jadi Cintaku, Sayang

Aku masih senang seperti ini; mengenang semua tentang dirimu. Senyummu, tawamu yang renyah, caramu menatap hujan kesukaanmu...semua darimu itu. Sembari merasa-rasa hujan di luar jendela kamarku, aku senang bisa menatapmu dari tempatku berada. Kamu tahu aku selalu jadi pengagummu. Awalnya berjarak, namun perlahan tapi pasti aku mencoba menyentuhmu lewat bagian-bagian kecil dari hidupmu. Waktu itu kita sempat bicara tentang bagaimana membunuh rindu, kamu ingat? Biar aku segarkan lagi ingatanmu.

"Aku tidak bisa lari dari perasaan macam ini, rindu-rindu yang selalu memburuku. Ini semua karena kamu"

"Tak usah lari. Rasakan saja sepenuh hatimu. Tak usah berusaha dihilangkan. Perasaan macam itu harus dipenuhi"

"Kamu yang selalu lari dariku."

"Aku tak pernah lari. Kamu yang tidak bisa menyentuhku"

"Apa yang harus aku lakukan untuk bisa menyentuhmu? Untuk bisa memasuki sebagian relungmu?"

"Kamu tahu jawabannya : tidak ada. Kamu dan aku tahu, kita berbeda dalam cinta. Tak ada yang memaksa, tak ada yang dipaksa dalam cinta. Aku maupun kamu. Aku tak pernah memaksamu untuk merasa-rasa perasaan itu. Begitupun kamu, seharusnya"

"Kamu tahu aku sudah setengah gila menahan-nahan perasaan sekian lama. Aku cinta kamu, tak tertahankan. Kamu yang memaksaku untuk mematikannya"

"Aku tidak pernah memaksamu untuk merasakannya kan? Aku tidak memaksamu pula untuk mematikannya. Aku hanya ingin kamu tahu, bukan kamu yang memenuhi relungku. Orang lain datang lebih dulu. Jangan salahkan waktu karena membawamu padaku terlambat"

"Lantas harus aku apakan rindu-rindu dan perasaan cintaku?"

"Kamu bisa menggantungnya di kamarmu. Kamu taruh di bingkai untuk mengindahkan ruanganmu. Cinta itu bisa memberikan energi positif untukmu. Mungkin dengan adanya cinta di sekitaranmu, kamu bisa berhenti mendamba apa yang tidak bisa kamu miliki"

"Tapi kamu cintaku!"

"Bukan. Tilik lagi hatimu. Kamu hanya belum bisa melihat cinta itu lebih jelas"

"Hm....lantas kalau aku sudah menemukannya dan bagaimana kalau itu kamu?"

"Yakin?"

"Bagaimana kalau itu kamu?"

"Kamu bisa berusaha lebih keras lagi untuk meyakinkanku"

"Baiklah."

Semenjak itu aku berusaha memahami arti cinta sebenar-benarnya darimu. Lantas apa aku menemukannya? Tentu. Dua tahun sudah aku bersedih karena mencari-cari di mana cinta yang kamu maksud itu berada. Aku merindu amat sangat akan cintaku. Saat ini ia ada di depan mataku. Seperti yang kamu bilang waktu itu, aku harus menggantungnya di kamarku, menaruhnya di bingkai. Dan benar saja, aku bisa merasakan energi positif didiriku setelah menemukan cintaku yang sebenar-benarnya. Dan sampai saat ini aku masih senang seperti ini; mengagumimu dari tempatku berada. Tapi kini kita tak berjarak seperti dulu. Karena kamu milikku, Cintaku.

Aku senang bisa menatap bingkai dengan isi kepalamu di sana. Dan gantungan tubuhmu itu....indah sekali, Sayang.

Fiction is Another World of Mine

Writing is about actualizing an imagination out to the world.

I love the feeling when I spread out my imaginations. They struggle inside my head. They play with my mind. They build their world, become my world then. I find so much more to come when I'm writing, like words attacking me to write them down. 

Writing is also a way to escape from reality. I can make another story, a reality that I want. Yeah, writing sometimes could be a justification of all the wrong. I fix what cannot be fixed in the past through writing. It also helps me to speak. A line of words can speak up what I want to speak, something on my mind. Since I’m not a good person in speaking directly. Sometimes, honesty can be hurt. So writing helps me refine the meaning.

Writing is addicting too. Once I write, I want to write again and again. But when I stop, I feel something is lost. Yeah, I'm enjoying my world when I'm writing. I have my dreams in my words. I have my miracle on it too. It's like I can talk to another me with my words. We have a great time and adventures together.

And like I said before, writing is about actualizing an imagination out to the world. It's about how the writer could make it a reality for the readers. Not only in connotation way, but I mean it. Writing could make something out of logic happened. And it did happen to me.

Once someone said, perhaps sounds like "We never know that, perhaps, in another place, dimension, or another life, there happen story that we write. With the same characters and places. Human's mind is much mysterious than we thought. Universe has its system to work on a human's mind". And I believe it, that what we think, we write…could be happened.

Let me tell you a story about fiction that become reality :

Once, I have written a story about someone who loves rain and ice cream. She has a lovely family. And one day, she lost her father. She feels so lost, but rather than drown too deep more, she tries to move on. Instead of losing her father’s figure, she found another man who has the exact gesture of her father. She found her father on him with some differences of course. But the presence of him is to remind her of her father so much. She calls him The Man with Soft Palms. As my imagination pumping out words, they have such a sweet love story, though, in the real world, there is not much who has a good love story like in romance film or novel. Yeah, I have my reality when I’m writing. But in the end, I realize little by little, that what I write is becoming a reality. It’s like I write my life path. I found that I lost my father too after I write about it. But then a man who has a piece of my father came to my life. He has soft palms and long fingers that I love. Just like what I write. It is no longer fiction since I can touch it. I can feel him near. I even can smell the presence of him.

I love this quote from a film titled Ruby Sparks that I just watched, "It was once said of Catcher in the Rye: ‘that rare miracle of fiction has again come to pass. A human being has been created out of ink, paper, and imagination’."

Yes, this is it. It happened to me. It became a reality.

This…the power of writing; the power of imagination.

It could happen to whoever believes in their imagination. Their dreams.

I find ‘forever’ is not exist in the real world. Only in fiction that I read. If ‘forever’ does exist in fiction, then I’ll create my fiction world. I will crystallize all the people that I love, make a good story for each of them that end with ‘happily ever after’.

Perhaps some of the joy from it could be happened again and become another reality of mine? Just a wish. Another wish. Thank God, He gives me such a great mind to imagine what I write. If there is any reality that could happen from fiction, I know, it’s not human’s creation. It’s from Him. He guides people to write, to find their imagination, and in another place, another time…but He already makes it a reality. Yes, It always Him behind us. We are not alone. Even in our imagination world.

And the last, another quote to finish my post :

“One may read this and think it’s magic but falling in love is an act of magic. So is writing.”

-Calvin Weir-Fields

My life is a fiction. One of the other great fiction that He creates. Yes, Allah is the greatest writer. He makes all the impossible possible, just like fiction of mine.

2013

Insan Kamalia R.

I am no JD Salinger but I have witnessed a rare miracle. Any writer can attest in the luckiest, happiest state; the words are not coming from you, but through you .-Calvin Weir-Fields-

Cinta Segiempat

Mungkin ini cinta segiempat. antara aku, hujan, eskrim dan bintang.

Mereka tidak pernah membuat patah hati sesiapa yang menikmatinya.

Hm...tunggu, mungkin tidak dengan hujan.

Mari aku ceritakan tentang mereka bertiga di dalam artian cinta yang aku punya.

HUJAN

Satu kata sederhana yang meneduhkan, meski nyatanya ia tak pernah sesenyap perasaan ketika ia datang. Ia bergemericik terkadang. Menderu diikuti angin di lain waktu.

Kata orang, hujan itu pembawa sial. Ia yang seringkali menggagalkan rencana seseorang untuk pergi menikmati hari di luar ruangan. Ia yang seringkali membuat susah mereka yang mencuci sedari malam dan untuk kemudian mencuci lagi karena baju-baju mereka basah lagi karena hujan. Ia yang kadang membuat udara begitu dingin menusuk dan menguatkan suara-suara kesedihan yang mendera sesiapa yang mendura.

Mereka selalu pupus ketika melihat mendung pertanda kedatangannya.

Kenapa tak lantas melihat sisi baik dari kedatangannya?
Hujan itu sebentuk lain anugrah Ilahi untuk bumi, kenapa kedatangannya disesali? Hujan pula penghilang dahaga atas matahari, mengganti kerontang dan panas membakar dengan sejuk mengiringi di antara udara bumi. Alih-alih disyukuri, seringnya malah dikutuki.

Untukku, hujan adalah cinta pertama. Tangisan langit, entah ia sedang senang atau sedih. Tergantung seberapa derasnya. Tapi aku yakin, entah di belahan bumi mana, ada yang sedang bersedih dan langit ikut mengiringi kesedihannya. Langit ikut menangis untuk menyamarkan air mata mereka yang mendura duka.

Untukku, hujan punya kehangatannya sendiri. Kulitku mungkin indera perasa yang paling baik di antara semua indera. Tapi kehangatan hujan tak bisa dirasa-rasa lewat kulit semata, ada indera lain yang pasti bsia merasakan kehangatannya ini. Iya, hati. Kehangatannya sama seperti teduh di hari-hari cerah di bawah pohon. Menyejukkan.

Untukku, hujan adalah pertanda baik akan datang setelah hal-hala menyedihkan datang. Aku tak ingin mengamini hal menyedihkannya. Tapi seperti yang kita tahu, tentang janji akan pelangi setelah hujan mengamini. Sama seperti hal-hal baik setelah hal-hal buruk datang. Selalu ada pelajaran yang bisa dipetik dari kedatangan suatu yang kita panggil 'masalah' itu.

Mungkin hanya beberapa orang saja yang bisa menikmati kesenangan bermain di tengah hujan.
Hanya beberapa orang saja yang bisa mencintai dan meyakini hujan sebagaimana mereka percaya akan Tuhan yang selalu ada untukku mereka.




ES KRIM

Tak ada yang lebih menyenangkan dari menikmati es krim. Membiarkannya meleleh begitu saja di dalam mulut. Dingin yang manis. Dan tidak ada yang sebaik es krim dalam menghibur hati yang berduka.

Untukku, es krim tidak pernah mengecewakan. Meski rasanya sepedas lada pun, aku tetap suka. Malah es krim yang aneh rasanya seperti itu malah yang memiliki kejutannya tersendiri. Tidak melulu manis campur asam seperti es krim pada umumnya. Es krim juga lantas bisa dinikmati saat mengambang di atas cairan Moccha yang sarat aroma kopi. Ah, aku suka menikmatinya di hari hujan~

Jadi, bagaimanapun rasanya, es krim selalu bisa dinikmati. Menghibur diri saat duka, dan melengkapi kebahagiaan saat suka. Senangnya bisa mengenal es krim. Terima kasih untuk Tuhan yang sudah menciptakan sapi sebagai penghasil susu yang jadi cikal bakal dari keberadaan es krim. Tuhan selalu punya cara untuk menurunkan anugerah-anugerahnya. Dalam berbagai bentuk, berbagai tempat dan rasa. Tentu, es krim.

BINTANG

Tak perlu dihitung pun, bintang jelas ada banyak. Bahkan kalau semesta tidak bergerak melebar, mungkin semesta akan padat dengan bintang. Mereka anak-anak langit yang tersesat dengan cahayanya masing-masing, namun para makhluk mortal yang tinggal di bumi seringkali terpaku pada mereka. Seperti terperangkap oleh lukisan malam di mana ada bintang-bintang itu bertebaran, bermain di langit mereka. Syukur jika ada bulan bersama mereka untuk melengkapi, dengan senyum sabitnya seperti biasa.

Bintang memang hidupnya tak sesulit hujan yang kadang dikutuki kedatangannya, melainkan ditunggu-tunggu. Namun bintang bisa begitu saja mati. Saat usianya kian senja lantas ia meledakkan diri. Ironis? Tentu. Dan ketika ia hilang, ia hilang begitu saja. Tak ada yang mengingatnya, karena begitu  banyak yang serupa dengannya.

Kalau aku analogikan seperti seorang lelaki, mungkin ia adalah seseorang yang disukai banyak orang. Tapi tak ada yang benar-benar mengenali dirinya yang sebenarnya. Di sisi lain malam, ia membagi hanya pada sesiapa yang yakin bahwa keberadaannya ada. Lelaki yang menyinari sekitarnya tanpa sekitarnya tahu siapa yang menyinari. Ia bisa dilihat namun tak terlihat. Kalau ia di sini, mungkin aku kecupi dahinya lantas berkata,"Aku akan mengingatmu, meski nanti kau tiada"

Dan kala mentari menyapa, bintang selalu ada di sana. Terkalahkan sinarnya oleh matahari, sayangnya. Tapi ia selalu di sana. Memperhatikan dari tempat berada. Tak pergi. Tapi dilupakan.
Bintang yang menyadarkanku tentang arti sebuah keberadaan. Tak perlu cemerlang untuk terlihat, yang penting memiliki cahaya sendiri untuk dibagi. Tak perlu memaksa orang lain untuk mencintai diri kita, setidaknya kita masih punya cinta untuk dibagi kepada sesama. Terus saja mencintai, meski tidak selalu terlihat. Tapi kita nyata, senyata cinta yang kita punya.


Lantas aku merasa beruntung memiliki ketiganya, dan bisa mengenal ketiganya di dunia yang sekarang aku tinggali. Mereka semua sebagian tangan-tangan tak terlihat Tuhan yang mengajarkan sesuatu bagiku. Mereka tak sama, tapi selalu punya pecintanya sendiri yang mengagumi mereka. Yang menghargai keberadaan mereka yang kadang tak terlalu disadari esensi keberadaannya. Hujan punya pedihnya sendiri untuk dibagi meski nyatanya juga ia memiliki banyak harap untuk dimiliki sesiapa yang mengamini. Eskrim juga begitu, kadang buat ngilu karena teralu dingin, tapi ia memberikan kebahagiaan untuk hati yang mungkin berduka. Dan bintang, yang selalu ada mengamati dari tempatnya--sebuah pengagum yang tak pernah henti menggumi, yang lantas tetap setia meski tak terlihat.

Jadi, salahkah aku jatuh cinta pada ketiganya? Atau...mereka saling cinta satu sama lain?
Saat membagi cinta, tak harus melihat jenis, waktu dan bentuk, maka hiduplah mereka senyata-nyatanya cinta yang mereka punya untuk semesta.



Insan Kamalia R.
-yang akan selalu jatuh cinta pada hujan, eskrim, dan bintang.

Autobiography of Fikriyani Nur Rahman

This is an autobiography of my dearly young sister. I just...proud of her.

Okay,  let me be honest to you first miss, I am not good in writing. But the good news is, I can learn. So, in this miserable issue—that I cannot write as good as you expected— , I think I’ll do it in a diary-kind-of-writing. Cause I write diary a lot. Every night, since in elementary school. So, you kinda expect us to write about our self. And my second honesty to you is that, I cannot describe about myself too. Well, I’ll try on it cause you said we must improve things. I’ll try to improve my confidence in writing and describing about myself.

My name is Fikriyani Nur Rahman. But please, just call me Fiky. Fiky, with ‘F’ and without ‘C’. Cause people always think that it’s Vicky instead of Fiky. But I can handle that. I’m used to it. It began when I was in first grade of elementary when my name on absent list was Vikryani which was all wrong since that time people always think that it’s Vicky not Fiky. Actually, I cried because of that. My Mini-Me thought that it’s so unfair and so mean by writing someone’s name in a wrong way. By the way, why do I have to tell you that story? Okay,  next thing about my name is that I kind of annoyed if somebody called me Fikri. I just think that it’s a boy name and it’s so weird for a girl called by a boy’s name. And also, when I studied English at  LIA Depok, we had an English teacher for once and She called me Freakyani. And I was like, ‘Oh man! Not this time’. I know I’m weird sometimes. And I know It’s quiet obvious sometimes that I’m weird. Okay, forget it.

About me? Well, I don’t know. So rare people want to know about me. Thank you cause you want to know. I was born in Jakarta, November 1st 1995. And my mom was almost died because of giving birth to me. Really, It’s like a little secret that I’ve been keeping but I still feel such a guilty because of that. I always hate my birthday cause when it comes to me every year, there always bad things happen before or after the birthday. I’m not saying that I’m a bad luck girl. I don’t buy it anyway. But, I really fear it. Cause terrible things happen. Like at my 6th birthday, my dad carried a birthday present for me and he got accident on the way home. And also at my 7th birthday, my mom got robbed and she got hurt too. And the last was on my 17th birthday. Ah! I don’t believe in those things girls my age believe that 17th birthday is everything. My dad died right on 7 days before my birthday. I was so sad about that. I still. But I’m not anymore. Cause I’m doing things that can make me happy. Like, reading books—I’m a bookworm—, listen to the radio, listen to my cassettes—I collect cassettes so much, I can’t stop shop cassettes when I’m on the cassette shop—, post some pictures on my blog cause I’d love to remember all things that inspire me on my fancy activities,  scrapbook-ing and doodle-ing, etc. And to forget about my sadness of everything, my friends help me to do that. To be honest I don’t have so much friends that close to me. I used to be so hard on socialize especially on high school years and middle school years. So many bad things happen on those years. In the middle school, I kinda pretended to be somebody that I’m not—I wasn’t being myself and I regret it so much—cause I don’t want people to refuse me in their circle. I pretended in those full 3 years! And I also survived bullying. Seniors bullied me many times in long terms in each actions cause my older sister studied in the same school like me. I absorb the feels and didn’t tell anybody cause I thought, ‘Well,  who care! They don’t know me though. And my sister doesn’t even care about me. And she’s busy with her friends. What’s the big deal?’. I bottled myself up in this bullying issue. I through it all in my way. I did some fancy things like listen to some indie music from all over the world. I do research on the internet—There was a time when I spent my 5 hours of my day in the internet café just to do homework and do my things, believe it or not I learn algebra from the internet cause I’ve got so many times there—, I watched music demos on my space and youtube. I enjoyed it really. I’ve got friends from middle school but like I said not much. Cause people look me differently. They judge first, I don’t know they found me like I’m a freako. I wanted to be everybody’s friend but the problem is, Would they? At first it was about 10-20 friends but as the time goes by, they betrayed me, and they didn’t accept me the way I am anymore. And they left me cause they’ve got another business and I decide to do the same. I mean, I’m used to it anyway. I wanted to fix it but it always end up like they embarrassed me in front of so many people. So, my middle years end up in this situation when I got just 2 people as a friend. How shame L . That’s middle school story.
And high school, It wasn’t really different with my middle years. I’m an old-fashioned girl, did I say that already? Well, I listen to The Beatles a lot since I was a kid, I listen to old jazz music like Louise Armstrong, Dickie Valentine, Perry Como, Pat Boone, Jim Reeves, Connie Francis, Ella Fitzgerald, Nancy Sinatra, etc. I listen to folk music from old age too like Bob Dylan, Joan Baez, Nana Mouskouri, Simon & Garfunkel, etc. I listen to many more old songs like ABBA, Bee Gees, Celine Dion, Chrisye, Debbie Gibson But don’t get me wrong please. Even though I am an old-fashioned doesn’t mean I don’t do modern culture. I listen to modern songs too. Especially Indie music. I like Kings of Convenience,  Ingrid Michaelson, Teitur, Sondre Lerche, Lena Mayer Landrut, Kate Nash, Sara Bareilles, Florence + The Machines, Oren Lavie, Landon Pigg, Lucy Schwartz, Birdy, Bon Iver, Foster The People, Fun, etc. Well, Death Cab for Cutie, Feist, Imperial Mammoth, The Civil Wars, etc now I sound like teenage my age! Hahaha~ . I’ve told you that I’m a bookworm. I actually read any kinds of book. But, I love literature. Well, I’m not really good on English for that so I’d prefer to read the Indonesian version. But, I’m still learning and I expect that I can learn much from you so I can improve my English and be able to read some original versions of literature. I love Oliver Twist by Charles Dickens, and I love A Little Princess by Frances Hudgson Burnett, I love The Chronicles of Narnia Series by C.S Lewis, etc.
I watch movies a lot! I watch any kind of genre. But mostly Adventures, Classical, Romantic (I like quirky kind of love story)movies. I love to watch Dirty Dancing, Grease, Across The Universe, The Help, My Girl, Edward Scissorhands, Jane Eyre, The Stoker, The Chronicles of Narnia, Harry Potter, The Secret Garden, A Little Princess, The Curious Case Of Benjamin Button, etc. Oh my god, I used to sing "You're The One That I Want" in alien language. Cause I was just a child and I wasn't sure about things I sing.  SO, It was quiet like "wkjjjwjlqoihduwyu" I don't know...

What else? Okay, I think I already told you about my hobbies. I don’t really into TVs programs but I’m really into movies and TV series. Like Sherlock BBC, Lie To Me, Charlie’s Angels, etc. I play guitar too, and I sing along to myself whenever I feel sad. I sometimes make a theme song for my situations. I know it’s silly. But, I can’t stop myself on doing that cause it’s so automatically out from my mouth. Oh god, you should know about how much awkward things I found in my daily activities. I feel so shy and sometimes embarrassed. And when I feel that way, It's like I’m eating a lemon. It feels so sour and like I don’t want to be exist. Aaaah~. So, let’s take a leap to the next level. I have a dream to be a fashion designer. I doodle a lot and almost all of them are fashion doodle. I read fashion magazines like GoGirl! as a reference. I learn how to draw woman clothes by looking at pictures and try to adopt the lines. I want to be a fashion designer because I feel that this is what I’m into no matter what. Actually, it began when I was a child that my mom bought or sometimes made me some clothes and mostly dresses for kids. She made them for me and they're so beautiful. It made me think that it's cool to make your own dresses and make them for others. And it continued when the first time I watch TV cable and there's Fashion TV. This thing just locked in my heart. I feel like, ‘Aaah! God, I want it so bad!’. And hopefully I wish I could be an International fashion designer. I want to make Indonesia to be proud of me. And also I want to break those international perception that said Indonesia is a poor country ,stupid,  miserable, and the place where you could get professionals with cheap salary. I want to learn much in this school cause I know this institution could be bigger than now. I believe that. So, that’s all about me. I’m sorry that this is The Worst About-Me Ever. But I tried so hard. But I promise you that I’ll try harder. And I’m so sorry that things I share to you in this essay are not very good ones. I hope you don’t mind about it. I hope you’re not fall asleep while reading this. Thank you very much.

Fikriyani Nur Rahman—Desain Mode 2013—13910011—Monday/Sept 2nd 2013 11:00PM